1. HABERLER

  2. Kabare İzmit
Kabare İzmit

Kabare İzmit

Kemal ile Asuman -Al Ajjuuman, bu sana... Hıck! -Bu ne Kemal ? -Liste yavrujuğğuummjj !!! Hıck !!! -Ne listesi? -Yalnız bu şartlarla boşanırıjjj şeninlen! 1-Nafaka vermem, alırım. 2-Aldığım

A+A-

Kemal ile Asuman

-Al Ajjuuman, bu sana... Hıck!

-Bu ne Kemal ?

-Liste yavrujuğğuummjj !!! Hıck !!!

-Ne listesi?

-Yalnız bu şartlarla boşanırıjjj şeninlen!

1-Nafaka vermem, alırım.

2-Aldığım nafakayı, sana tekrar geri veririm!

3-En iyisi nafaka konusunu hiç açmamak!

4-Ev sende kalır, ama anahtarları vermem.

5-Bütün terlik teklerini alırım.

6-Boşanma esnasında çocuğumuz olursa,onu da alırım.

7-Çoraplarım nerde? Heh buldum.

8-Bütün altı çizili kitapları alırım, siler yerine koyarım.

9-Annen bana yemek yapmaya devam eder.

10- Başkasıyla evlenirsen düğününe gelirim.

11-Arabanın yarısı benimdir.

12- Yüreğim bi'kaç yıl daha senindir. İstediğin kadar hırpalarsın!

13- Rüyana girerim. (çıplak) Girersem polis çıkaramaz.

14- Sevdiğin dizileri izler, her sabah çayından bir yudum alırım.

15-Bu kadar!

-Ne içtin sen Kemal?

-Çeşme süyü... Hıck!!!

-Başka?

-Yanında da biraj rakı.

-Dokunmuş sana.

-Burda bana dokunan bi'şey varşa, o da şensin Ajjuman.

-Boşanmıyoruz...

-Niyeee? Hıck!!!

-Sen salaksın bensiz tuvaletini yapamazın!

-" Ben sana mecburum,bilemem di mi Ajjuman! "

-Hiii romantik Kemal!

Gereksiz bilim adamları

Kulak kılı yakma aleti geliştirirken,deney faremiz Muhittin'in kulaklarını yaktığımız doğrudur. Pardon Muhittin.

İki Rus astronot uzayda yürümüş. Bak Ruslar çağırsa gideriz... İş değişir!

Evrim teorisine inanıyoruz, zira bakkal Fuat ağbinin bu kadar tüylü olmasının başka bir açıklaması olamaz.

Devletten aldığımız ilk büyük ödeneği, altılıda yediğimiz çirkin bir yalandır.

"Açık öğretim mezunu bunlar! " demese, biz o profesöre saldırmazdık !!!

İnsansı robotumuzu tamamladık. Çok ruhsuz oldu. Söktük.

Ticaret adamları

- Bu belgesel CD’leri çok tutuyor Remzi.

- Evet ağbi artık insanlar dizi izlemiyorlar.

-Ne durumda Tarkan’ın seslendirdiği belgesel?

- Son partiyi basıyorum ağbi.

- Şöhrete bak be Remzi, adam belgesel seslendiriyor, belgeselde patlama oluyor.

-Ee ağbi bu camia böyle,

- Otorite konuştu. Bırak şimdi onu bunu, tak bir tane CD izleyelim biz de.

- Remzi, galiba bu CD’ de bir halt yemedin. Resmen düzgün gidiyor.

-Haydi buyur bakalım. Maşallah dediğim 3 gün yaşıyor. “REMZİ PRODUCTION

UTANMADAN SUNAR”

- Ama ağbi bir dinle.

- Dinliyorum tabi Remzi, çita antilop kovalarken, fonda neden “gel gel gel güzelim

gel hiç acımayacak” diye bir şarkı çalıyor, bunu bana ancak sen açıklayabilirsin.

- Ağbi şimdi, bu Tarkan’ın şarkısı. Hem olayla bire bir örtüşüyor, hem de bu aralar hit

bu şarkı.

- Remzi yine söylüyorum, rahmetli babanla yıllarca omuz omuza işportacılık yapmış

olmasam, seni çöpe atacağım poşete yazık olacak.

- Ama ağbi...

- Sus Remzi Tunus’un alan kodunu söyle bana.

- Alo, isyancılarla mı görüşüyorum. Kaçan lideriniz burada, gelin alın lütfen. Adresi

veriyorum...

Hava devriyesi

- Kule Günaydın.

- Bil bakalım neredeyim?

- Yaa kalırsın işte öyle ampul gibi.

- Tunus’tayım kule.

- Kavga çıkmış, ayırmaya geldim.

- Uluslararası görev kule.

- Evet kule, şu an burası çok karışık.

- Herkesin isyanı var kule.

- Hiç sevmem isyan kule! Uysal olacaksın.

- Eski başkanın villasına indim kule.

- Yerinde keşif yapmam gerek.

- Kuleeee!

- Olamaz!

- Uçağıma isyan etmişler !

- Çalmışlar uçağı kule.

- Allahtan telsizi yanıma almışım.

- Thy’nin yolladığı uçakla Türkiye’ye döneceğim kule.

- Ama yolcu olarak değil!

- Pilot kabinine girmeye çalışıyorum kule.

- İçeri kilitlediler kendilerini.

- Kapıyı zorluyorum kule.

- Evet kule içerideyim.

- Pıhh pıhhh. Sayın yolcular kaptan pilotunuz konuşuyor. Yolculuk boyunca

pilotunuz ben olacağım. Ballı adamlarsınız.

- Ama önce görülecek ufak bir hesabımız var!

- İsyan tamamdır kule. Koca BOEİNG 747 ‘yi üzerlerine sürünce koyun gibi oldular.

- Kule ben inişe geçiyorum, uçağımı da sabah yollayacaklar.

- Aldırıver oradan birilerine.

Net Ahmet

-Kocacıııııım.

-Ayy, kıyamam ben sanaa, alışamadı tabi hala karı-koca ilişkisine.

-Düşük, çok düşük...

-Ne düşük Ahmet, Takı torbasıyla ne yapıyorsun sen sabah sabah?

-Sayım yapıyorum hayatım. Düğünde takılanları hesap ediyorum.

-Bırak şimdi kocacım bunları, dün evlendik biz. Daha önemli birşey var mı?

-Balayını arka odada geçirmek sorun değil diyorsan, bana hava hoş hayatım.

-Aman Ahmeet, daha neler. Gideriz elbet biryerlere.

-Düğün Dvd’si nerede hayatım?

-Onu ne yapacaksın Ahmet şimdi?

-Mobese kayıtlarından kimin ne taktığına bakacağım.

-Yuh Ahmet! Az takana ceza mı vereceksin?

-Bazı yaptırımlar olacak tabi hayatım.

-Saçmalama Ahmet ne yaptırımı boşver.

-Bak bak, o toz kondurmadığın kuzenine bak, utanmasa gofret takacakmış,

-Ay durdur görüntüyü durdur Ahmet. Senin kankalarına bak, 5 ortak küçükbaş altına

girmişler.

-Vay adiler. Neyse bu gidişle görüştüğümüz insan kalmayacak. Kapatalım bu hesapları.

-Kapatalım kocacımm. Peki balayına nereye gidiyoruz bakalım?

-Annenler bu mevsim harika olur hayatım.

-Ne annesi Ahmet boğdurtma kendini balayı öncesi!

-Ama finansal şartlar hayatım?

-Ahmet seni bir boşarım, mal varlığın ortadan ikiye ayrılır.!

-Evlilik kurumunu bu şartlarda nasıl ayakta tutabiliriz bilmiyorum...

-İflasını açıkla AHMET!

Kocaelispor günlüğü

09:00 Sabah erkenden uyandık

09:30 Kahvaltı ediyoruz

09:45 Herkesin sefer-tası var

10:00 Sanki top oynamıyoruz da, kurtuluş mücadelesi veriyoruz.

12:00 Kağnılarla deplasmana top taşıyoruz.

12:30 Mersin'deyiz. Tarsus İ. Yurdu maçı var...

13:15 Kadroda değişiklik yok.

13:30 Herkes şortların cebini diktirmiş!!!

13:45 Hayır elini atıyorsun para yok, kum çıkıyor,çimen çıkıyor. Bakkal çimen karşılığı bi'şey vermiyor. Moral bozucu vaziyet tabi...

14:00 Bakkal da haklı tabi...

14:03 Samet'in şutunda top, direği aşaraktan ve de kale arkası tribününü de geçerekten sahadan çıktı.

14:20 Topu aramaya gidiyoruz. Mersin'de portakal bahçelerindeyiz...

14:30 Serdar Topraktepe,portakal ağaçlarına üçlü çektiriyor.

15:00 İşçiler tedirgin. Heryer portakal. Portakal işine mi girsek acaba?

15:03 Top yok. Portakal mevcut. Vitamindir, kabuğuyla yiyoruz...

15:09 Bakkaldan plastik top alıp,  sahaya geri dönüyoruz.

15:15 Berabere kalıyoruz.

16:00 Haftalar var ki yenilmiyoruz.

16:30 Herkesin elinde bi kasa portakal, Mersin'den yola çıkıyoruz...

17:00 Güle oynaya, geze geze İzmit'e dönüyoruz...

Paldır Kültür

Kendi filminin korsanını alırken yakalanan ünsüz yönetmen  "A. Ç." zabıtalar tarafından, Fellini sudan gelinceye kadar dövüldü.

Aşağı Yuvacık'a turneye gelen opera gös çocuk uyuyor diyen halk tarafından yarıda kesildi.

Kendi sergisinin açılışında, alkol almaya çalışan ünlü ressamın yüzü ve tabloları polisler tarafından yeniden yorumlandı

Müzik dersinden zayıf alan genç türkücü Küçük İDO, “Hoca bana taktı !”

Nü çalışmalarıyla tanınan ünlü ressam, iç giyim firmasıyla anlaştı. Artık figürlerini Tuncer Tekstil'in ürettiği iç çamaşırlarıyla resimleyecek.

Bu haber toplam 2012 defa okunmuştur
Önceki ve Sonraki Haberler

HABERE YORUM KAT

UYARI: Küfür, hakaret, rencide edici cümleler veya imalar, inançlara saldırı içeren, imla kuralları ile yazılmamış,
Türkçe karakter kullanılmayan ve büyük harflerle yazılmış yorumlar onaylanmamaktadır.