1. HABERLER

  2. KÜLTÜR SANAT

  3. Kabare İzmit
Kabare İzmit

Kabare İzmit

Kemal ile Asuman -Devrim- - Aaaa Kemal n'aapıyorsun, batırdın her tarafı ? - Kendime benzin döküyorum Asuman ! - Niçin ? - Yakıcam kendimi! Sonra diğer ezilen kocaların da sesi olacam. Onla

A+A-

Kemal ile Asuman -Devrim-

-  Aaaa Kemal n'aapıyorsun, batırdın her tarafı ?

- Kendime benzin döküyorum Asuman !

- Niçin ?

- Yakıcam kendimi! Sonra diğer ezilen kocaların da sesi olacam. Onlar da ayaklanacaklar. Devrim yapacaz Asuman... Kemal Devrimi!!!

- Kendi başına mı düşünüyorsun bunları Kemal ?

-Seninle evliyken,kendimi diplomalı işsiz gibi hissediyorum.

- Eeee !!!

-Eeesi, yeter artık kadın,değişecek bu coğrafya !

-Devrik lider Asuman diyorsun!

-Demiyorum... Görüyorum... Mutlu, güzel, alev alev aydınlık günler görüyorum!

-İyi al bunu o zaman...

-N'apıyosun kadın delirdin mi sen,söndür o kibriti! Yakacaksın beni kadın...

Atma... Yapma... Aaaahh !!!

-Hahaha... Birinci dereceden yanık Kemal!

Ticaret adamları

-Remzi !

-Efendim Fikri Ağbi...

- Eyvah Eyvah 2 işi n'oldu?

-Çektik ağbi, 5000 adet bastım bile!!!

-Yapma yaa...

-Göstereyim mi?

-Aslında dayanacak gücüm kalmadı  ama, göster Remzi...

-Bu ne lan ?

-Ne ne ağbi ?

-Fermuar değil mi o ?

-Eee evet ağbi !

-Nasıl çekim lan bu, Arena baskına gider gibi..

- Bacak-arası kamerası ağbi. Biraz tuhaf olduğu doğru, ama sesler net ağbi.

- Neresi net Remzi, neresi net... "En kötü korsan çekim" dalında oskar alırız bununla! 12 dalda mahvoluruz Remzi.

- Bu ödül bizim yalnız ve güzel dükkanımıza gelsin ağbi...

-  Bi saniye bekle Remzi... Aloo korsan ihbar hattı mı? Burda beyefendi, yılanın başı burda... İsim  mi?  Veriyorum.  Remzi Bilge Ceylan... Kurtarın korsan sinemayı bu adamdan... İmdaaaatttt !!!

Hava devriyesi

- Kule günaydın.

- Bu aralar işim başımdan aşkın.

- Bu sefer de Mısır’ da isyan çıkmış.

- Rica ettiler kıramadım.

- Bastırıp geleceğim.

- Şu an piramitlerin üzerindeyim.

- Onlar sakin kule, isyan yok.

- Oo kule burası çok karışık.

- Tunus’ tan kopyala yapıştır yapmışlar.

- Ben müdahaleye başlıyorum kule.

- Üstlerine uçağı sürdüm kule.

- Faydasız.

- Korkmadılar.

- Üzerlerine mısır atıyorum kule.

- Patlatıp geri atıyorlar.

- Ağzının tadını bilen eylemciler kule.

- Sorun değil bende çare tükenmez.

- Evet kule, müthiş taktiğimle olayı çözmüş durumdayım.

- Piramitleri uçağa bağladım. Çekiyorum.

- Tarihi eser kaçakçısı sandılar. Peşimden koşuyorlar.

- Piramitleri bıraktım. Eski yerine çekmeye çalışıyorlar.

- Bu onları bayağı bir idare eder kule...

Gereksiz bilim adamları

- Deney faremiz Muhittin’ i bağlama kursuna yolladık. Artık rakı sofraları Muhittin ile daha güzel.

- Halley’ in kuyruklu yıldız olduğunu tabiki de biliyoruz, yoksa konferansın ortasında “olsa da yesek ” der miyiz? Demeyiz .

- İsviçreli meslektaşlarımıza barış amaçlı ufak rakı yolladık. Deneyde kullanmışlar.

Yok arkadaş, bu adamlarda kafa yok.

Net Ahmet - Şubat-

- Hayatım.

- Efendim kocacım ?

- Yarın annenlerde kalsana.

- Niye kız mı atacaksın eve.

- Ehehehe hayatım ne komiksin.

- Ahmet gevrek gevrek gülme, emekli psikopatım biliyorsun!

- Tamam hayatım sakin. Çocuklarla gün yapacağız biz.

- Ay Ahmet hiç güleceğim yoktu. Ne günü be adam, erkek erkeğe?

- Mahşer günü hayatım. Yarın derbi maçı var! Karşıt görüşlü tarftarlar bir arada olacağız.

- Belki ben de maç izlemek istiyorum Ahmet, niye gideyim?

- Ben sizin gününüze gelip kısır yiyor muyum?

- Ay tamam tamam, ne haliniz varsa görün.

-- Ertesi Sabah --

- Ahmeeeeeeeeet!!!

- Hayatım günaydın.

- Yerinde olsam bu güne hiç aymazdım Ahmet!

- Ne oldu ki hayatım.

- Bu evin hali ne böyle!

- Evin hali iyi değil hayatım, ben diyorum sana mutfakla salonu birleştirelim diye...

- Seni birleştireceğim şimdi klozet kapağıyla ne olmuş burada!

- Ee maç biraz çekişmeli geçti hayatım.

- Görüyorum Ahmet evin her tarafına atak yapmışsınız.

- Önemli olan üç puandı hayatım, aldık mutluyuz.

- Benim için de önemli olan temiz bir lig Ahmet, o yüzden şimdi bu viledayı

alıyorsun, bütün evi bıraktığım hale getiriyorsun!

-Şaka?

- Alo, Taner. Çocukları topla gel yengen 3 puanımı sildi. Acele edin her an küme

düşürebilir...

Kocaelispor günlüğü

09:00 Sabah uyandık

09:05 Bbırrrrrrrr

09:15 Soğuktan donuyoruz.

11:00 Türk Telekom'la maçımız var...

12:00 Üşüdük.

12:45 Sahada bol miktarda buz, su, ayrıca inceden kar var...

13:00 Çeşitli boyutlarda patates ekili.

13:35 Ben patateslerden birine top diye vurdum.

13:36 Gol oldu.

13:40 Hakem normal olarak vermedi.

14:00 Haklı!  Bu patatesten gol olmaz,olsa olsa kumpir olur.

14:05 Ataktayız... O da nesi? Orta sahayı kar kapamış.

14:10 Geçemiyoruz.

14:15 Belediye geldi... Hayret hiç gelmezler...

14:20 Orta sahayı açma çalışmaları son sürat sürüyor.

14:25 Uzun kollu formamız olmadığından,soğuk içimize işliyor. Serdar Topraktepe üşümeyelim diye hepimize üçlü çektiriyor.

14:30 Ali Bayraktar dondu... Ataklara giderken yanımızda götürüyoruz. Sonra geri getiriyoruz.

Bir arkadaşımız da bataklığa saplandı, bir diğeri orta keserken boğuldu.

15:00 Maç berabere bitti.

15:30 Hepimiz,çıkışta burnumuza havuç taktık.

16:00 Ali Bayraktar çözüldü.

16:45 Kulübün adını, KARDANKOCAELİSPOR yaptık.

17:00 Titreyerek dağıldık.

Paldır Kültür

- Lady Gaga’nın üzerine et parçaları giyerek çıktığı konserden etkilenen genç popçu Yeliz : “aynısını yapacaktık ama et fiyatları malum, kıymayla yetinmek zorunda kaldık “ şeklinde konuştu.

- Konserde kendilerine el-kol hareketi yaptığı gerekçesiyle, orkestra şefi ve bir grup genç arasında arbede çıktı.

- Ünlü saksafoncunun yıllardır kompresör kullandığı, saksafona hiç üflemediği ortaya çıktı.

Bu haber toplam 1863 defa okunmuştur
Önceki ve Sonraki Haberler

HABERE YORUM KAT

UYARI: Küfür, hakaret, rencide edici cümleler veya imalar, inançlara saldırı içeren, imla kuralları ile yazılmamış,
Türkçe karakter kullanılmayan ve büyük harflerle yazılmış yorumlar onaylanmamaktadır.