1. HABERLER

  2. KÜLTÜR SANAT

  3. Kabare İzmit
Kabare İzmit

Kabare İzmit

Kemal ile Asuman -Sevgililer Günü- -Keemaaalll !!! -Ne vaar? -Al bu listeyi... Git şunları al !!! -Alayım Asuman, gideyim Asuman! Emir-erinim ya ben senin... -Ne dedin? -Yok bi'şey -Çabuk ol

A+A-

Kemal ile Asuman

-Sevgililer Günü-

-Keemaaalll !!!

-Ne vaar?

-Al bu listeyi... Git şunları al !!!

-Alayım Asuman, gideyim Asuman! Emir-erinim ya ben senin...

-Ne dedin?

-Yok bi'şey

-Çabuk ol, sallanma...

-Eveeet... Bakalım bütçemiz bugün nasıl yaralanacak?  Bir kilo domates, iki ekmek, altı yumurta,  altı yumurta daha... Cık cık cık... Bulaşık deterjanı, tuvalet kağıdı, çift kanatlı orkiiid, kanatsız olunca düşülüyor mu Asuman?

-Anlamadım...

-Normal... Vee son olarak, bir demet gül... Ne gül mü? Bu gül, neyin gülü Asuman?

- Sevgililer günü geldi çattı salak herif, sen unutursun diye yazdım listeye...

-Yapma yaa... Asuman, ben bu sevgililer gününden niye muaf tutulmuyorum?

-Anlamadım.

-Şöyle ki, zaten polis misali evlilik görevimi yapıyorum, bi de gidip niye askerliğimi  yapacakmışım Asuman? Tayyip Erdoğan'ın vatandaşıyım ben, ayağını denk al. Yumurtalar tamam, güller kalır... Yumurta yenecek,gül n'olcek?

-Başbakan düşsün başına Kemal!

Daaannn...!!! (kapı sesi)

Gereksiz bilim adamları

- Sürücüsünün kederli olduğunu anlayıp, torpidodan ufak rakı çıkaran otomobil yaptık.

- Deney faremiz Muhittin; “ Ağbi sıkışığım! “ dedi. Borç verdik. Gitmiş ganyan oynamış. Seninle işimiz var Muhittin...

- Teknoloji fuarında Japonların robotuna su döktüğümüz yalandır. Robot kendi gelip, istedi. Sevaptır diye verdik. Nereden bilelim üzerine döküp canına kıyacağını.

-Organik gıdalar üstünde yaptığımız deneyler için kullanabileceğimiz gıda kalmadı,alayını meze yaptık ...

-Deney faremiz Muhittin,ikinci ayakta yatmış. Bize ayak yapıyor. Yemezler Muhittin.

-Dinozorlar hakkında yaptığımız araştırmada,üst komşumuz Fuat Ağbiye rastladık. Fosil sanıp, sopayla dürttük. Çok kızdı.

Hava devriyesi

- Kule.

- Senin sevgilin var mı?

- Aferin.

- Olmasın kule.

- Ayırırım.

- Bu aralar ortalık sakin kule.

- Yeni isyan yok.

- Olağan işime geri döndüm.

- Ve yanımda bir konuğum var.

- Mehmet Coşkunbeniz kuleee.

- Aşk doktoru.

- Aşıkları tespit etmemde bana yardım edecek.

- Evet kule, Seka Park’ tayız.

- Mehmet'çim sen buraları bilmezsin.

- Sevgilisini kapan buralara gelir.

- Ben kovalarım, onlar gelir.

- Şu iskelenin ucundakiler sevgili midir Memo?

- Sanırım öyleler.

- Hoop, denizeeee...

- Elde var bir kule !

- Bak bak Memo, el ele yürüyorlar.

- Hop aralarından geçtim.

- Teki kayıp çoraba döndüler kule.

- Yok artık! Benim gördüğümü sen de görüyor musun Memoo?

- Hem yaşlı.

- Hem de çiftler.

- Nasıl gözümden kaçtı da bunca yıl çift kaldı bunlar?

- Neyse kule. Onlar da tamam.

- Memo’yu attım üstlerine.

- Adam kalp krizi geçirdi, teyzenin belden yukarısı felç.

- Kıymetimi bilsinler kule, doktor attım üstlerine.

- İnişe geçiyorum kule, Memo da gitti canım sıkıldı.

Ticaret adamları

- Remzi, bence vizyonla paralel gitmemiz, çok daha karlı.

- Tabi abi, adamlar hazır reklamı yapıyorlar, bize filmi basmak kalıyor.

- Evet Remzi, bundan sonra hep vizyon filmleri basalım.

- Basalım abi.

- Ne oldu şu film? Neydi adı?

- “Aşk tesadüfleri sever” ağbi. Bastım hepsini.

- Biz de bir izleyelim şunu, güzel diyorlar.

- İzleyelim abi.

- Bu ne Remzi ne verdin lan bana? Sinemada öpüşen sevgililer var bunda.

- Evet ağbi doğru film. Ne diyorsun?

- Bence o duygusallığı vermiş Remzi, sinema, kaçamak öpücükler, aşkın saf hali.

- Yani ağbi?

- Yani ALLAH SENİN BELANI VERSİN REMZİ!!! Seni filmi çek diye yolladık sinemaya, bunlar ne?

- Ağbi ben bayağı kafa yordum, artık insanlar kurgu görmek istemiyorlar. Benim bu yaptığım, gerçek hayattan kesitler.

- Sen de gittin bunları çekip geldin he pis herif.

- Evet Fikri ağbi. Aşksa, kralı burada var.

- Aşk olsun Remzi, milletin yatak odalarına da sızsaydın kamerayla.

- Gelecek projelerde inşallah ağbi.

- Alo? Cannes Film Festivali mi ? Benim elimde patlamaya hazır bir prodüktör var.

Şimdi onu size yolluyorum, her ay da düzenli para göndereceğim. Bunu alın buradan

uzakta patlasın ne olur...

Net Ahmet

- Ahmet?

- Çevrimdışıyım.

- Salaklaşma Ahmet, beni dinle.

- Evet hayatım.

- Biz hiç gezmiyoruz.

- Hüsnü Mübarek gitmeden ben gezmem hayatım...

- Saddam Hüseyin’e de öyle diyordun canım. O çok uzaklara gitti ama senin hala

koordinatların değişmedi.

- Tekliflere açığım hayatım.

- Yurt dışına çıkalım Ahmet.

- İsyan var.

- Avrupa Ahmet!

- Avrupa Donuyor.

- Yurtiçi?

- Mesela?

- Peri bacalarını görelim Ahmet.

- Sen cinden periden korkarsın, altına işersin gece hayatım.

- Balona bineriz?

- Patlar.

- Çok güzel şarapları varmış, içeriz?

- Başbakan kızar.

- Ahmet keşke Serv antlaşması imzalanırken sen de orada olsayın, toprak bile

kazanırdık üstüne.

- Sıkı pazarlık yaparım.

- O zaman Ahmet, seni yatak odasının dışına alayım, vizen dolmuş.

- Vay anasını, sınır dışı edildim. Ben buraya kaçak göçmen olarak girmesini de

bilirim.

- Dışarı canım!

- Yastık ver bari...

Kocaelispor günlüğü

09:00 Sabah sıçrayarak uyandım

09:10 Zira, rüyamda eski Kocaelispor futbolcusu Alex Yordanov'u gördüm.

09:15 Hayırdır inşallah

10:00 Böööyle uzun bir Kocaelispor formasıyla... Üstüme doğru orta yaptı,tam kafaya çıktım ki

10:03 Ranza!

10:30 Topa çıkacam diye, kafayı ranzaya vurdum. Üç dikiş...

11:00 Moraller bozuk!

11:30 Kahvaltıda bazen çay kaşığı sesi duyuluyor, bunun dışında çıt yok.

11:50 Serdar Topraktepe yumurtalara üçlü çektiriyor. Yumurtalar oralı değil.

12:00 Son maçı unutmamız şart!

12:30 Ahhh masada Çanakkale domatesi var... Kim koydu bunu?

13:00 Soner Hoca, moralimizi bozmamamızı söylüyor.

14:00 Bu arada başkanımız da oldu.

15:00 "Rafet Başkan bizi diskoya götür!" diye bağırasım var.

15:35 Sırplar da ne zamandır aramıyor,çok özledik. Kendimizi Sırplara karşı borçlu hissediyoruz, nerede bir Sırp görsek, cebine üç-beş kuruş sıkıştırıyoruz.

16:00 FİFA da bizle hiç ilgilenmiyor.

16:10 Alınıyoruz ama. Arada biz arıyoruz,açıyorlar,kapatıyoruz.

16:30 Çanakkale domatesleri yenmedi.

16:40 İdmanda domateslerle şut çekişiyoruz.

16:45 Böyleee uuuuzzzunnn Kocaelispor şortuyla, Serdar Topraktepe," salça işine mi girsek acaba?" diyor... Domatesi ortalıyor...

17:00 Ahhh... Ranza!!!

Paldır kültür

- Ünlü orkestra şefinin önündeki, notaların yazdığı defterin arasından, Tommiks – Teksas çıktı.

- Fizy’nin kapatılmasının ardından bir öğrenci evine yapılan baskında, müzik yapımında kullanılan çok sayıda alet ele geçirildi. Karakola götürülen öğrenciler; “Kesinlikle satmıyoruz, kendimize üretiyoruz, pişmanız” şeklinde konuştular.

-Roma Dönemi'nden kalan iki heykel, kültür müdürüne selam vermedikleri gerekçesiyle kapı önüne kondu !

-Heykeller kapı önünde de istiflerini bozmadılar.

-Müdür, n'olur- n'olmaz diye heykelleri mahkemeye verdi. Heykeller mahkemede de suskunluklarını korudular.

Bu haber toplam 1849 defa okunmuştur
Önceki ve Sonraki Haberler

HABERE YORUM KAT

UYARI: Küfür, hakaret, rencide edici cümleler veya imalar, inançlara saldırı içeren, imla kuralları ile yazılmamış,
Türkçe karakter kullanılmayan ve büyük harflerle yazılmış yorumlar onaylanmamaktadır.