1. HABERLER

  2. KÜLTÜR SANAT

  3. Kabare İzmit
Kabare İzmit

Kabare İzmit

Net Ahmet Ahmet koş! Ne oldu hayatım? Ahmet şu internet sitesi harika! Herşeyi kampanyalı şekilde çok ucuza alıyorsun. Hayatım cinsiyetinden dolayı senin ‘ucuz’ anlayışına pek güvenmiyoru

A+A-

Net Ahmet

- Ahmet koş!

- Ne oldu hayatım?

- Ahmet şu internet sitesi harika! Herşeyi kampanyalı şekilde çok ucuza alıyorsun.

- Hayatım cinsiyetinden dolayı senin ‘ucuz’ anlayışına pek güvenmiyorum.

- Ama baksana Ahmet, şu harikamükemmelsüperinanılmazgüzel ayakkabı 600 TL

yerine sadece 299. 90 TL!

- Güvensizliğimi boşa çıkarmadığın için sana minnettarım hayatım.

- Ahmet çılgın mısın sen? 600 TL diyorum, yarı yarıya inmiş fiyatı.

- Hayatım çok ama çok pahalıdan, çok pahalıya inmiş. Bence burada sevinilecek bir

durum yok.

- Ya Ahmet cahil cahil konuşma bu ayakkabının markası ne gördün mü?

- Hmm anlaşıldı, etiket satın alıyoruz yani.

- Ne alakası var Ahmet? O marka bu fiyata alınmaz diyorum sana.

- Ben de diyorum ki hayatım; fiyatının nereden indiğine değil, nereye indiğine

bakmalısın.

- 200 TL’ ye inmiş Ahmet daha nereye insin cimri adam.

- 300 hayatım.

- Neyse ne Ahmet cimrisin.

- Yok ben seninle anlaşamayacağım bu konuda, senin genetik kodlaman bozuk

hayatım ne yapalım…

- Evet Ahmet cimrilik senin DNA’ larına işlenmiş.

- Hı hı.

- Ahmet internet koptu ya.

- Ahmeeet.

-  Ahm… Aa pis adam modemi alıp kaçmış!

Akşamcılar

Geçen teknelerde içiyoruz. Gene ateş açtılar. Sahil güvenlik! Tekne battı. Allah' tan alışkınız da can yeleklerimiz var.

Terzi Bayırı' nda içiyoruz. Toki geldi. Üzerimize temel attı. Gitti!

Az önce meyhanede içiyoruz. Televizyona başbakan çıktı. Dekoru değiştirip kütüphaneye çevirdik. Ulan az kalsın ikinci dubleyi de içiyordum.

Gereksiz bilim adamları

- Çok önemli bir buluş üzerinde çalışıyorduk. Gece labaratuvara hırsız girmiş. Bütün

rakılarımızı çalmış. Projemize ait dökümanlar duruyor ama bu kafayla da buluş falan

yapılmaz…

- Her gün 1 büyük rakının kanser hücrelerinde değişim yaptığını tespit ettik. Ama

nasıl bir değişiklik onu biz de çözemedik. Böyle sağa sola gidiyolar, yalpalıyorlar…

- Deney faremiz Muhittin, bugün internetten tanıştığı kızla buluşmaya gitti. Tabi

kız bunu görünce, sandalyenin üzerinde! "Siz ayrı dünyaların insanısınız" dedik. Ama

Muhittin oradaki "İNSAN" kısmını idrak edemedi.

-Kadınlar için, indirimi önceden haber veren sistem geliştirdik, fakat piyasaya sürmüyoruz, kocalarını tehdit edecez...

- İddia kuponu yatırtmak için robot yaptık, kupon tuttu, robot ortada yok. İyi paraydı, kaçar mı kaçar!

- Deney faremiz Muhittin sinemadan 3 boyutlu gözlük çalmış, etrafı izliyor, aynaya bakıyor kendinden korkuyor. Gereksizsin Muhittin.

Paldır- Kültür

- Ünlü yazar A. T’ nin Zeki Müren’ i anlattığı kitabı, yayınevi tarafından;  "ölmüşün

arkasından konuşulmaz"  denilerek reddedildi.

- İstanbul' da dev orkestrayla konsere hazırlanan dünyaca ünlü müzisyenler, polisin

başarlılı operasyonuyla etkisiz hale getirildi.

- Bir benzin istasyonu açılışında görev  alan ve ağzından alev çıkaran grup, izdiham

yarattı. Kaçışmak için birbirini ezen vatandaşlar; "böyle gösteri olmaz olsun!" şeklinde

isyan ettiler.

-Sümüklü çocuk fotoğrafı çekmeye çalışan amatör fotoğrafçı, selpakçı çocukların saldırısına uğradı. Çocuklar, "zabıta sandık, ondan saldırdık, selpak vereyim mi ağbi? " deyip. Güle- oynaya dağıldılar.

Ticaret adamları

- Fikri ağbi beni içerden çıkardığın için sana çok teşekkür ederim.

- Dua et yerine adam bulamadım Remzi, yoksa sen müebbetlik adamdın…

- Ne dedin ağbi duymadım.

- Yok birşey Remzi seni çıkarmak için elimden geleni yapacağımı söylemiştim.

- Büyüksün ağbi.

- Tamam tamam, şu 1. Dünya Savaşı belgesel CD’ si ne oldu?

- Çoktan bitti ağbi dağıtıma gittiler.

- Ya Remzi ben görmeden yollama şu işleri diyorum. Lan oğlum senin bu çılgın

buluşların sayesinde kar ettiğimiz iş yok. Orjinal DVD sektörü canlandı be senin

yüzünden.

- Ağbi bu ülkede herkesin kaliteli CD izleme hakkı var…

- Bak bak bak, şuna bak. Remzi Ağaoğlu! özlü sözü de hazır kılıksızın.

- Benim naçiz vücudum elbet bir gün toprak olacaktır, ama bugün beğenilmeyen

yapıtlarımın değeri yarın mutlaka anlaşılacaktır…

- Remzi şimdi tarihe adını altın VCD’ lerle yazdıracağım. Kendine gel.

- O zaman ben belgeseli açayım ağbi en iyisi.

- Remzi bunlar jet uçağı. 1. Dünya savaşında jetin ne işi var lan!

- Ağbi dikkatli izle.

- Evet Remzi dikkat ediyorum da, buradaki ülke Irak. Bombalayan da Amerika.

- Evet ağbi, sence ben hangi kaygılarımdan dolayı bu eseri çıkarmış olabilirim?

- Bence Remzi sen kaygısız bir insansın, birazdan yiyeceğin dayaktan da

kaygılanmıyorsun, bizim gırtlağa kadar biriken borcumuzdan da kaygılanmıyorsun,

mesleki itibarımızın iki paralık olmasından da kaygı duymuyorsun.

- Ağbi benim değerimi bundan birkaç yıl son… Aaah ağbi ne yaptın, insan insana

monitörle vurur mu…

- Dur şu parkelerden birini sökebilirsem odunla da vurmuş olacağım!

- Ağbi ben biraz çıkayım sakinleş sen.

- Gitmişken şu karakola da uğra, cebine eroin bıraktım 100 gr. telaş etme, polislere ver onu.

Kemal ile Asuman  "aday adayı"

- Keeemalll !!!

- Efendim Asuman?

- Bunlar ne böyle?

- Neler ne yavrucuğum?

- Şunlar işte Kemal, her tarafa da asmışsın!

- Heee onlar mı? Onlar benim seçim afişlerim Asuman! Milletvekili aday adayı oldum da biraz, hatta bugün de mitinge gidiyorum!

- Yapma yav...

- Hatta ilk nutkumu da sana atayım, prova olsun.

- Dinliyorum Kemal...

- Sevgili İzmitlilerrrr... Burda alkış geliyor Asuman.

- Dinleyen olursa tabi.

- Sevgili İzmitliler, bahtsız kocalar... Benim emekçi, benim çalışaaaan, benim akşam eve geldiğinde güleryüz bulamayaaan kardeşlerim... Kemal' iiiniz, size çözüm getiriyor... Yaranıza merhem oluyor... "BEDELLİ KOCALIK " evet evet yanlış duymadınız...

- Neeeee !!!

- Bedelli kocalık sistemiyleeee herkesin kesesine göre, 21 günlük kocalık gelecek, eziyet bitecek... Beni seçiiiin... Beni seçiiiin ve karınızdan kurtulun!!! Burda omuzlara alınıyorum,  alkış- kıyamet tabi Asuman!

-Omzun çıksın, sandıklara gömülürsün inşallah Kemaallll !!!

Hava devriyesi

- Kule merhaba.

- Bugün neredeyim?

- Hoop! Kartepe’ deyim kule.

- Peki neden buradayım?

- Ekmeğimin peşindeyim kule.

- Bu seferki sektörüm, kayak sektörü kule!

- Şimdi bu insanlar aşağıya kayıyorlar kule.

- Yukarı çıkamıyorlar. Neden ?

- Teleskide kuyruk var kule.

- Ben de kuyruğu azaltmak maksatlı hizmet vereceğim kule.

- Tabi ki cüzzi bir fiyata kule.

- Geceden yerleştim dağa kule.

- Şimdi havalanıyorum.

- Evet kule ilk yolcuları aldım.

- Getir götür devam kule işler iyi gidiyor.

- Kule aşağıda durumlar karıştı.

- Benim korsan taşıma işini fark eden görevli arkadaşlar harekete geçtiler.

- Çeşitli çapta kartopları ile saldırıyorlar.

- Hoş değil kule.

- Yapay karla karişılık veriyorum kule, kayıyorlar.

- Eğleniyorlar da.

- Bunlar benim ekmeğimi elimden alacak gibiler kule.

- En bilindik ve son hamlemi yapmanın zamanı geldi…

- Kule hamle başarılı oldu da, aşağıda bir sıkıntı oldu.

- Ben şimdi bu arkadaşlara bayağı yakından geçtim.

- Tepkiler çığ gibi büyüdü tabi.

- Çığ düştü üzerlerine kule.

- Kalan sağlarla inişe geçiyorum kule.

Yıldıray Özliyen: Siz hala Galatasaray' ı mı tutuyosunuz, tutuyosanız neresini tutuyosunuz,  tutulacak yeri mi kaldı sayın Timur?

Koray Timur: Biz en dibinden tutuyoruz, kolay kolay bırakmayız sayın Özliyen

Bu haber toplam 1702 defa okunmuştur
Önceki ve Sonraki Haberler

HABERE YORUM KAT

UYARI: Küfür, hakaret, rencide edici cümleler veya imalar, inançlara saldırı içeren, imla kuralları ile yazılmamış,
Türkçe karakter kullanılmayan ve büyük harflerle yazılmış yorumlar onaylanmamaktadır.